日子还是要继续过下去，毕竟有了小孩。筋疲力尽的我开始找工作，我们分头找。但是不是那么容易的，对于我们所学的专业，深圳这样的大都市真的很难找工作。我高中的两个同学在深圳，其中一个是我高中同学闺蜜啊莲，也是在公司上班，刚好她帮忙安顿了我们的住。另外一个是杨英，除了看不起我们就是炫耀自己有多成功。对于当时就拿4000美金工资的她来说，应该有这样的资格。当时的我是觉得自己可望不可及，自尊，哼都不知道九霄云外去了，但找她帮忙是不可能的。我还没开口她就已经说了，她的工作我做不了，只有她自己英语好能做。
大多数人不会有心帮你，落井下石都大有人在，真心对我的就是啊莲，能帮都帮了。现在我们这么落魄，没有资格悲伤。你千万不要认为平时和谁关系好像都不错，关键时候才知道，你不是对谁都那么重要。
后来我终于重新调整了思路，从公司前台打杂开始，我终于找到了一份前台的工作，这是一家刚成立不久的新公司，做电子产品外贸。公司在深圳华强北电子中心。这里可以说是全国乃至全球最齐的电子供货市场。可是对于完全跨行业的我来说，太陌生了。我没有任何资格挑剔公司和工作。
每天这里人山人海，除了地铁太挤，我真的没有太多别的感受。因为住的比较远租金才便宜，我只能暂时和儿子分开了，把儿子给我妈带，第一次和儿子分开，特别心酸。不到2岁的他，是最需要妈妈的时候。这也是生活所迫，人的需求有时候真的是要看条件的。白天我拼命工作，晚上实在太想儿子了，多少个夜晚都是含泪渡过的。
这个时候老公更是郁郁不得志，我都以为我们已经离婚了。我们之间的沟通更少了，他一向不爱说话，现在新环境让他很受挫。我问什么他还是不说，只是闷闷不乐。其实我还沉浸在他暴力带来的怨恨中，有时候连做爱我都会觉得自己很贱。想起他打我时候的嘴脸，我真的没有办法和他重温旧好床床笫承欢。但是他好像总喜欢用这个方式化解矛盾，压力越大他就越要发泄在我身上。可能他从来不知道我只想他讲几句关心安慰我，鼓励我的话。对男人来说做爱永远强过谈爱。从来没有，这对他可能太难了，我也从来没有告诉过他。所以反而讲的最多的就是我有多失败，我们只要一争吵他就会翻旧账，是我最受不了的。一次次失望，慢慢就麻木了。
同时我在心理暗暗发誓，现在你这样对我，有朝一日我辉煌腾达一定离你远去，我也不断的想向他证明我能行的。他抱怨我，我觉得委屈。如此反复，没有人觉得自己会错了。我更是不会低头认错，服输在我的字典里没有，对谁都不会。这点性格在工作中通常让我受益匪浅，我的工作很快有了起色。
做了前台一段时间，我还是想做销售，老板在电子市场有柜台。我和老板毛遂自荐了：“老板，我以前一直是做的销售，自己也经营过酒店，所以我还是想做销售，可以让我挑战一下吗？”
“哦？那这样吧，销售底薪比较低，主要靠提成，而且上班时间比较长，一个月只能调休两天。这个是提成机制和上班纪律，你看下吧？可以的话我来调整岗位。还有，要是不合格，你就还是回到前台。我们公司刚起步，缺人，我可以暂时让我女儿兼职前台和财务。你们只要有能力的我决不亏待。”
我看了下文件，更有兴趣了，做的好的话一个月有上万的收入呢，而且上不封顶啊：“没问题，辛苦我不怕。”
到了柜台，我每天早早把样品归类摆放整齐，这里的柜台一个挨着一个。每家卖不同的东西。来咨询的人也很多，还有不少外国人。自然也要加强英语练习，以前都忘的差不多了。我只有拼命学习，买了日常口语的书来练。慢慢我已经可以顺利用英语完成接单了，好在其他柜台英语好的工作人员也不多。这样我的优势就突现出来了，经常做成老外的生意。开始只是试验品，买不多。一般他们回到自己国家，销路好的话都会回头成批下单。我的业绩很快有了起色，收入也开始增加了，这让我越来越有干劲。
有时候忙起来午饭晚饭一起吃，家里带的微波炉热下就可以了。在电子市场我见证了各种mp3，mp4的兴衰，也见证了手机市场的火爆。只要有钱，在这里分分钟就可以做出复制品，竞争也是很激烈的。通过努力我慢慢做到销售经理，期间努力学习英语，后来开始自己独立做起了外贸，凭着工作经验和05年到07年电子贸易的崛起，我赚回了人生的第一桶金，还清了债务。终于可以搬更好的环境了，儿子一直跟着我们从一个平民房搬另一个握手楼，原因不是涨价就是房东不租了。
对于深圳能呆下去的，搬家不在8次以下吧。所以说深圳不是人呆的地方，是人才呆的地方。这里行色匆匆的人群，走路的节奏都比别的地方快很多。老公也从最初不要工资都找不到工作，做到电子贸易的精英。公司销售业绩第一名，他最后在一家非常大型的电子贸易公司上班。
之前我两个大学同学都混的不错，有一次我想托他介绍一下我老公去他们公司谋个职，不帮忙还把他羞辱了一番。过了很长时间我老公都耿耿于怀，这两年内我和老公过的是叫贫贱夫妻百事哀，三天一大吵，两天一小吵。他大部分还是翻旧账，埋怨。动手次数越来越多，结婚快5年了，我对家里一直也是报喜不报忧。我不想让爸妈担心，可是我内心反抗的力量一次比一次强，多少次我都想买老鼠药毒死他。但总是在回家看到儿子又心软，可能让他以为是对他家暴的默许。我们其实婚姻出现了很大的问题，或许是一开始领证怀孩子的时候已经有了。
我不知道生活压力让我们都无暇顾及思考离婚，还是真的我们还有感情？他说要不是因为儿子也不会和我过了。我从来都没有想清楚过这个问题，我也不知道该和谁说。觉得都是家丑不可外扬，难以启齿。我不应该是让别人都觉得我过的很好吗？但是他依然是大小事情让我做主，钱还是依旧交给我。如果这样的苦头能让我明白稳定性的重要，可能也不会发生后来的一些列的事情。
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